我‧流浪‧文字

善變也善辯
自私又心眼小
個性使然的我
所以
從來不是個好女兒

小時候常常想
為什麼要多個同月同日生的弟弟來跟我搶蛋糕
為什麼媽媽要用那麼嚴厲的言語來罵我  卻會怕傷害妹妹和弟弟的幼小心靈
為什麼爸爸會多跟弟弟妹妹講上兩句話  卻用高標準來審視我的一言一行
為什麼.....妹妹可以不用考一百分  我少一分就得打一下  我就得努力考前三名
為什麼.....弟弟可以吼爸爸媽媽   我大聲兩句就會被掌嘴
為什麼......
到底為什麼......


這些疑問
我曾經以為長大了就會轉成更深的怨恨
讓我變成電視裡那些埋怨爸媽不公平而走偏的壞小孩
讓我可以在離開家之後  享受到自由自在的空氣  活像被放出監獄的囚犯
讓我以為大聲地說出：「你們給足了物質的享受  卻沒在乎過我心裡的感受」這句話後  就是長大的表現

可是
十八歲離開家去唸書的我  沒有因為享受到自由而感到快樂
二十五歲負氣離開家去新竹工作的我  也沒有因為逃離而感到更自由
三十一歲將展開新生活的我  更沒有因為離家而感到雀躍


也許這才是真正的人生
幼稚的孩子在經歷成長的過程中不斷以為自己已經長大了  最是了不得  
然後從藐視到正視   才開始意識到我始終是個幼稚的孩子！


為人父母的恐慌  怎麼是我當時能想像的
對待孩子的態度又怎麼是我能臆測的
媽媽當時心理的壓力  我就算看到也分擔不了多少
爸爸從小的包袱、工作的壓力與心裡的擔憂又豈是我能體諒

所以當我聽到爸爸最後的呼喚  看到媽媽屢屢崩潰的眼淚時
都已經有些太晚了
如何學習著去瞭解一個孩子的本分
如何學習著去當好大姊
如何學習著去做好女兒
都已經有些太晚了

空空蕩蕩的家
逐漸空虛的心靈
填不滿也喚不回的那裡

要學習的  還很多
只希望我還能有著力的地方。